（很中意这样的文字，谢谢vivian  ^_^）

这一刻，我的心很平静。
这些日子来，每天都有大量的感受充满我的内心，每天都有大量的文字闪现我的头脑，千头万绪，欲语还休。
只有一个原因，他。
只有一个字，爱。
 
世界上永远没有感同身受这回事。
我承认这句残酷的真理，但也依然相信因为懂得所以尊重。
每每提到他我就会辞不达意，需要在极冷静的时候才能说些只言片语。而每次都会在无法把握的情况下，将想说的话又留在了心底，选择那些迁就与人的措辞。
因为清楚明白，其他的人没有义务去理解你，没有必要去赞同你，没有责任去体会你的这些感受。
却，越寂寞得想去表达。
这些话，说出来就像挂在小丑脸上的眼泪，是别人笑论的谈资，以为你是异类的证据。
我不怕被别人视为异类，只是害怕他的名字在别人口中再一次被亵渎，情何以堪。
他让这个女孩第一次知道心弦颤动是什么感觉，让她清晰什么是“完美的人”这样的概念，让她理解真正的爱情是不分性别不该世俗化的，也让她第一次真真切切体会到失去是怎样的痛彻心肺。
五年前的日子，至今想来仍汗毛顿立，脊骨冰凉，所有的文字都失去形容能力，我只能说那种悲伤后来进入我的血液融化成了我基因的一部分。
但是我感谢那段日子，至此之后，我懂得了什么是“爱”。
是的，我爱他，深爱着。
这是时间一点一点告诉我的。
而该如何爱人，也是他一点一点教会我的。
他的爱情，堪称奇迹。在这样的社会，这样的环境，能够打破主流虚伪的正统，光明磊落地做人，又有几个？！
爱一个人是错了吗？他爱的这个人，温文尔雅，气质硬净，学识不凡，在他最困难的时候始终支持帮助他，默默地站在他身后二十年，饱受各方面压力而矢志不渝，在他患病的时候不离不弃地照顾他，在他狂躁抑郁向他发脾气的时候也只是默默忍受，为解他患病期间的心疑而陪他一起吃中药，衣不解带夜不肯寐；在他被疾病夺去生命之后忍着撕心裂肺的悲痛还要面对甚嚣尘上的向自己袭来的恶毒流言，终于在为他办完他一生最后的完美谢幕仪式后，形衰骨削，几近崩溃。
他说：我这一辈子唯一能确定的事，就是我爱人对我的爱。
而他的他说：天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期。挚爱敬挽。
俗世的爱情到这里已是极致。
所以没有任何人有权利去批评他的爱情。
终于还是忍不住说出了这些话，颤抖地写下这些不想让不了解他的人知道的事，这些刻在心里的事。
 
他走之后，重新认识这个世界。
渐渐学着用心去对待身边的每一件事，更用心地去对待每一个值得珍惜的人。因为明白，什么东西都有可能突然失去，无论你如何地珍惜或是你认为它是如何不可能消失或变化。虽然因为自己的任性依然会犯错，但在犯错之后会更深刻的检讨自己，有个声音始终在提醒着自己。
他走之后，开始对那个城市有了向往。
曾经觉得遥不可及，后来觉得那里不过是个巨大的shopping mall，消费物质，满足虚荣，盛大而荒芜。
现在，对那里有了情。
因为一个人，爱上一座城。
要去看他最喜欢的山顶夜景；要去他爱吃的路边牛腩面小店；要去维港的星光大道上亲手擦拭那颗属于他但没有手印的星星；要去他拍过电影的沙龙俱乐部拍照，要去他曾无数次如王者般站过的红勘体育馆；要去看只有他才配得上的半岛酒店大厅华丽的天花板。
还要去嘉道理道３２Ａ他的家看看这栋白色的小楼和后院的紫荆花树，还有至今忍不敢正视的文华酒店。
但是我真正想在那里探寻的人，确是永远不会再出现的了。
独自跋涉在记忆的空城。
这终究让人黯然神伤。
 
而悲伤不是爱他的唯一结果，因为他而认识世界，像他一样善良，认真，优雅，有爱心有责任感地去生活，才是他除了在艺术方面带给我极大的享受外，对我最大的意义。　　
我是何等地庆幸和感激。
时间在慢慢的流逝，而这份郑重的爱也越来越深，像静静的水流，无声无息得冲刷覆盖我的世界。
如果说我还有信仰，那你就是我的信仰，我的光。
我，爱，你。